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我可不行！犯一条我他妈分分钟让你看不到明天的太阳！6.朋友们，听我一句劝，放下游戏，走出虚拟世界，读几本自己喜欢的书，白天去阳光里走走，骑骑自行车爬爬山，天黑了约几个好友喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。下面给大家分享一部分各路玩家看到的奇葩ID：这个游戏ID简直取得满分，自黑给满分；这个ID配这个备注相当的配，不知道有没有人会加你？你脚下的蓝buff是哪里的？麻烦你好好解释一下这个ID有点凶了，要是你消灭了他了得~求扁鹊的心灵阴影！4锅粥在煮在一起了据说这是某同学工程设计老师的ID恩，大家请等待那个SB玩家一会儿卢本伟要打人了，哈哈哈走进科学看多了吧！同学书读的多就是不一样啊这就是传说中的：高手过招招招致命这个ID很应景啊我想他们两个会打起来，滑板鞋估计会被小鱼抓爆吧！这个梗已经是很久的了，德玛的头像都是最古老的哈哈，猴子看到这个鲁班之后，默默的选择了孙悟空论五黑ID的重要性4cm，鉴定完毕请问你敢和他一起游戏吗加个好友带我玩吧！绿帽子都带到头顶来了，狗头要被石头打了！青春时候的毒奶粉！盗号哥哥你真行大家在玩游戏的时候遇到过哪些奇葩好笑的ID呢？一起分享吧。

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下面给大家分享一部分各路玩家看到的奇葩ID：这个游戏ID简直取得满分，自黑给满分；这个ID配这个备注相当的配，不知道有没有人会加你？你脚下的蓝buff是哪里的？麻烦你好好解释一下这个ID有点凶了，要是你消灭了他还了得~求扁鹊的心灵阴影！4锅粥在煮在一起了据说这是某同学工程设计老师的ID恩，大家请等待那个SB玩家一会儿卢本伟要打人了，哈哈哈走进科学看多了吧！同学书读的多就是不一样啊这就是传说中的：高手过招招招致命这个ID很应景啊我想他们两个会打起来，滑板鞋估计会被小鱼抓爆吧！这个梗已经是很久的了，德玛的头像都还是最古老的哈哈，猴子看到这个鲁班之后，默默的选择了孙悟空论五黑ID的重要性4cm ，鉴定完毕请问你敢和他一起游戏吗加个好友带我玩吧！绿帽子都带到头顶来了，狗头要被石头打了！青春时候的毒奶粉！盗号哥哥你真行大家在玩游戏的时候还遇到过哪些奇葩好笑的ID呢？一起分享吧。

有哪些搞笑的图画推荐？

搞笑的图画就比较多了，我先发表一些我自己平时比较喜欢的搞笑的图画大叔，你把女人都当什么了？现在都是二十一世纪了，用网络知道吗是因为太小了吗还是什么我的力度不够大，我好像撞不过你我实在是没有想到居然有两个假人在这里，这不是明摆着欺负我吗孩子，你都这么大了你说你这是怎么卡进去的，这下好玩了知道我胆子小你这是故意吓唬我的吧，我正要打急救电话呢我喝了那么多年的酒不是白喝的，别以为你是男人我就怕了最近生活比较苦，趁着国庆节的假期给自己加个餐本来送给你一个发箍让你变得更可爱一点，没想到是这个发箍害了你，我还是有点事先走了兄弟，你这技术可以啊，这波操作很厉害啊，完美绝杀专业的运动员老婆给我打电话一时比较激动，不知道这手机捞出来还能不能用大姐，你着跳的是肚皮舞吗？我怎么感觉怪怪的你们这是没见过帅哥吗？看把你们激动的，恨不得立马就上去搭讪最后给大家讲一个笑话吧：做人一定要灵活机智，要变通，什么情况说什么话，不要什么事情都是一根筋。

你见过最搞笑的动图是什么？

2019年的第一天，向悟空问答报个到，向各位致以新年祝福，在新的一年，无论是平凡还是精彩，都希望在快乐中度过！交警：靠边，接受检查。摩托车主人：新年快乐！你是最棒地。“你给俺靠边，这不是你的地盘”。女同志表达气愤的一种方式：伤和气不伤身体。本是同根生，还是来个华尔兹吧。别人笑俺太疯癫，俺笑他人看不穿。

哪些比较搞笑的图文值得推荐？

1.当年在酒吧玩的太嗨，没想到怀孕了。不知道是谁的，赶紧找了一个老实人结婚。老公很呆一直没有发现什么。现在儿子都已经上小学了。情人节，正忙着上班呢，老公忽然给我打电话：“老婆，上QQ！”我有点不解问：“干嘛啊？有事儿电话里说吧！”老公：“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花！”2.和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼， 二货老婆不高兴了，来一句：“怎么滴老公，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味。

”结果被一顿暴挠……3.每天都在辛苦的节食减肥，天天梦想着体重能变成两位数，强忍十天没秤体重，想给自己一个惊喜， 就在刚刚偷偷秤了一下，成功长了五斤肉………4.大学时我暗恋的漂亮学霸管我借了5000块钱，说是发了奖学金还给我，结果发奖学金之后也没还我，漂亮学霸跟我说：真不好意思，我现在没钱还你。我也不是那么小气的人，就说：没关系的，钱我不要了，今天放学之后我带你去一个地方。

放学后我带着漂亮学霸来到了一家五星级酒店门口。漂亮学霸红着脸问我：你带我来这干嘛，是不是要.....我说：恩，这酒店是我爸开的，你去把马桶刷了还债吧！5.朋友经常出差，有次坐车前怕睡着，就用矿泉水瓶灌了茶水带着，汽车行驶过程中突然刹车，他那瓶茶水就飞了出去，滚在了过道，很多人都在看这瓶子，因为内部液体发黄还有泡沫，朋友无比尴尬，不想让人误会，就拿起来喝了几口，留下旁人惊恐的眼神～6.有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。

回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸都快黑了......7.相亲认识一个男生，彼此互有好感。一起吃过几次饭，也看过几次电影，但始终没有更进一步！难得碰到一个喜欢的，我想尽快把他拿下！昨天约他出来吃饭，我提议喝点酒，两人喝了几瓶啤酒后，我便装醉趴在桌子上睡了，后来我发现我真的想多了，他努力拉了几次，根本不够力气把我扶起来。

8.老爸喜欢钓鱼，每次去钓鱼都会带着我家的金毛去，时间一长，金毛居然会看鱼漂了！昨天下午我和老爸一起去钓鱼，金毛也跟着。过了一会我的鱼漂动了，金毛不停用爪子扒拉我，示意我可以起竿了！当时我在玩手机没注意，结果让鱼跑了。没想到金毛这货居然用一脸嫌弃的表情冲我狂吼，好像在骂我是废物一样！晚上吃虾。我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。

我爸就拦着说爸您吃您吃您吃。第三次我爷爷终于绷不住了说，你给我松手我要蘸醋。9.初中时候，我一个同学犯了错误，去教导处挨批的时候，偷偷拿教导处的印章在白纸上盖了个章，回来后在纸上写：“此学生因情况特殊，打饭时可以插队。”如果不是被教导处主任的女儿举报，他初中三年买饭是不用排队的！10.老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费。

服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。11.有一天夜晚我回家，走到山上时突然起了风，我回头一看，只见一黑影闪过。我再转身回来时，发现一只女鬼像要掐我，我二话不说扑了上去，然后电闪雷鸣。到了早上我穿好了衣服往山下走，见到了一个老道士，老道士对我说了两字……12.闺蜜去考驾照，我问她怕不怕挨骂？听说驾校教练都喜欢骂人的。

闺蜜满不在乎的说道:怕啥滴，教练是我亲哥，才舍不得骂我呢！结果过了没几天就来找我哭，说她哥当着所有学员的面，只要她错一步就狠狠的拍她脑袋一下，打的她脑子嗡嗡的，别的学员看到这一幕，学习的可认真了……13.老婆出差了几天，今天下班，一进门看到她回来了，手里拿着支口红问我：“我在沙发上找到这个，是谁的？”我一下子懵了，想了想后说：“昨天几个同事来吃饭，吃完了，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。

”她笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”靠，防不胜防啊！14.高中同桌男孩，平时花钱特别节省。那年冬天下课的时候，我便意来袭，可是兜里恰好没有纸了，情急之下我抱着试试看的态度问同桌：那个，你有纸吗？我肚子好痛！同桌看着我面露痛苦之色，有些不忍的感觉，终于他咬了咬牙，环顾四周之后，从棉衣袖子里掏出一卷新的卫生纸，然后他神秘兮兮地对我小声说道：“嘘！给你用一点，但你千万别告诉别人我买纸了！”。

你手机里有哪些搞笑段子或图片？

1.中午吃的大盘鸡，去时桌子上放一袋毛豆，后一同事来了，吃起来，我也吃，完了说：你咋不多带点啊？我一懵：这不是你的？那你就吃？答，我以为你带的啊。正在这时听到一个女孩子大声问，我的毛豆呢？那同事二逼的说，不好意思被我们吃了，只剩了一半。女孩无语的说，总比没了好，他又说，只剩下毛，都没了…2.老公和老婆去看新买的房。

一开门，老鼠从眼前跑过。老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”3.60岁的丈母娘老来得子，给我生了个小舅子。妻子得知这个消息之后，立马收拾东西回了娘家照顾。第二天中午的时候，媳妇给我发微信：“老公，你在干嘛呢？”我回：“在工地干活呢，热死我了，你啥时候回来啊？”媳妇：“我回来了，就在网吧门口，刚才你那个走位真是太漂亮了。

”4.部门女主管到了更年期，说话一直很唠叨。有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。送走了客户，主管对我们说：“这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠！”一男同事小声地说：“那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。”5.做我老公，你可以在外面睡小姑娘，但完事了必须要走，而且不可以睡第二次。

你可以在KTV左拥右抱，但我一个电话打过去，你也得告诉她们别吱声，第一句叫我媳妇！你可以有钱给别人花，等你没钱了就回来吧，我们一起努力，你要记住，她们是宾馆而我是家！看完了就合上吧，我也不知道谁写的，这女的真想的开。我可不行！犯一条我他妈分分钟让你看不到明天的太阳！6.朋友们，听我一句劝，放下游戏，走出虚拟世界，读几本自己喜欢的书，白天去阳光里走走，骑骑自行车爬爬山，天黑了约几个好友喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。

一天下来，你就会发现，…鸡毛意思也没有 …… 还是玩游戏有意思？7.陪漂亮的女领导出差，到了酒店，领导说：咱俩开一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣了。领导又说：不同意吗？我说：同意。心想这趟差出值了，自己还是个单身狗，终于傍上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，领导说：笑啥？我说：没笑啥。领导说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！8.丈母娘是村里的赤脚医生，受到丈母娘的熏陶，我老婆也多少懂点中医。

但我老婆懂的都是偏门，比如被蚊子咬了抹料酒，有脚气抹醋，嘴唇干裂抹香油，因此我家的调料都见底了。最近我痔疮犯了但实在不敢让我老婆知道。因为我看家里除了辣椒油和牙膏，别的都没了。9.一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了.一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

10.大表哥一年前结婚，女方要十万礼金，大表哥一时间凑不齐那么多钱，然后就以按揭的方式，每月还3000，可表哥结婚三个月过后，表嫂直接跑回娘家，对了她爸妈喊，凭什么每个月要我们家那么多钱。。11.表姐最近在学车，考虑学车的我昨天下午也跟着去看了一下！一下午我是看的心惊胆战的，教练一直骂人，脾气真的很火爆！就在一个爬坡地段，表姐N次熄火后，教练劈头盖脸又是一顿数落，你说你咋那么笨呢，当初卖我车子挺聪明的啊，坑我钱的那个聪明劲咋就在这里一点用不上呢～噗哈哈……原谅我忍不住笑出声了……12.一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。

这时，一个朋友走过来说：“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病，怎么还喝那么多酒？”醉酒者痛苦地说：“现在不是正往外吐嘛！”13.快过年了，晚上躺床上和老公畅享未来。老公说：明年接了大单，赚钱了马上买房写我名字，然后再给我买一辆红色宝马。我和两个孩子眼里放光，听完那个激动呀，竟是一晚上睡不着。看着时间都十二点，孩子还在各种问：妈妈，我们很快就有新房子了？特么的明天还要不要上学了？快点睡！14.刚上高一，班主任说，数学是最重要的，你们一定要学好数学！班主任一走数学老师就说：“这个刚才你们班主任说的有点夸张，数学，不是最重要的……做人才是最重要的！”15.大学女同学结婚时，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。

吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问她：新郎给的红包多少钱？新娘说50。问话的女孩说，为啥我的是谢谢参与。16.早上起床，老妈让我下楼买菜，我穿上长裙和风衣美美的向楼下走去。楼下的风有点大，也没在意。谁知刚到菜场就一阵狂风大作就在我眼睛被沙粒飞入的一瞬间，我被风吹的情不自禁，步履蹒跚的带到了一个肉摊前。

卖肉大哥一把扶住狼狈的我说：姑娘，买点肉补补吧！瞧你瘦的这弱不禁风的样子......17.马上就快要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子，平时学习不努力，复习时却做起了祈祷。胖子口中默念：“天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格！”18.二儿子又从学校拿回张绘画比赛二等奖的奖状。

出于鞭策，爸爸对大儿子说：“你看弟弟，平时努力学习，得的奖状家里都快放不下了，再看看你，到现在也没见你拿回几张来。”大儿子说：“这有什么啊，我去批发市场买几张，碰上搞活动，还多买多送呢。”19.妻子总是怀疑自己丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，偷看了他的日记，找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？夫人？”“哼！你说的比唱的还要好听，你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人。

”20.今天妈妈问我：“以后找到老婆会不会不要妈？”我严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”我妈听了，不知是该高兴还是该伤心......21.晚上，我和老婆水都喝多了！我就不停的上厕所！老婆：老公，你是不是肾有问题啊，怎么老上厕所啊，你看看我，和你喝了差不多的水，我也没有上厕所啊！我看了看老婆：老婆，就你这腰，可以盛多少水啊，好大的一个水桶腰啊！22.周一到周五几兄弟被食人族抓住，厨师问怎么吃。

酋长道：“第一个多煮一会儿，第二个多放辣子和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。”厨师道：“周一难熬，周二辛酸，周三苦撑，周四焦躁，周五开心，我倒是明白，但为何不放油？”“再难做，总比被炒好！”23.儿子班主任在班级群通知今天开家长会。昨天问她有没有重要事，不参加可以吗？她回我说：就是新生家长见面会，谁也不能保证你儿子将来不找班上的女生做媳妇的！你就当亲家提前见给面好了，见不见你看着办。

别问我怎么决定的，现在正在大巴上往学校赶。24.今天帮我妈看店，有一帅哥过来买姨妈巾，就凭那熟练的手法，帅气的外表，结账时我给他拿了一个透明的袋子25.邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步，广场上很多老年人在锻炼身体，小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说：“奶奶，我来送你上西天...”老奶奶差点一口血没上来。

26.老婆喂闺女吃饭，闺女总是东张西望不吃饭，我心里一下火了，一拍桌子指着闺女大吼：再不好好吃干脆就别吃了！岳母：别对闺女这么凶，不想当爸的人。我义正严词说：我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭我能不发火？岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩，我的家庭地位瞬间跃升……27.女司机不止开小车是马路杀手，开电动车杀伤力也很大的。

我老婆学了几天电车，她觉得技术可以了，就自己开出去。那天我奶奶刚刚买了十只鸭子回来，老婆开车出去的时候，撞死六只。后来回来了，又撞死三只……打保龄球都没这么准！28.早上坐公交车，跟司机干起来了，原因是他开车的时候居然吸烟，但是干起来的原因是，我跟他借打火机他居然告诉我车内禁止吸烟！29.表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。

上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”表姐胆战心惊地应下，然又不免好奇，遂问：“那我前任是谁？”老总太太很不自然地答道：就是我…30.考试之前的体检马上就要开始了，小王很害怕，他的两只眼都是高度近视。经过深思熟虑，于是想出了一个好主意。视力测试后，我遇见了小王。

'“唉，别说了，我摘下眼镜，结果我连棍子都看不见……”31.哥哥比较胖，人也老实，嫂子刚过门时，有点嫌弃他，经常骂他肥猪，动不动还嚷着要离婚。哥哥也不生气，默默的承担了所有家务，一日三餐都大鱼大肉的端到嫂子面前，那卑微，所有人都看不下去……直到两年后，嫂子再也不骂他胖，还经常捏着自己肚子上的三个游泳圈发呆……。